Vtipy všechny možnéé

2. srpna 2007 v 10:15 | Gabik
Jeptiška vystupuje z tramvaje najednou se jí kapuce zachytí do dveří a trmvaj jí táhne ulící.Okolo de vožrala a ptá se: "Kam letíš, batmane?"

Do mateřské školky přišel nový chlapeček. Pětiletý mazák se ho ptá: "Ty kolik ti je let, jak jsi stalej?" "Nevim." "Koužíš?" "Koužím." "Nadáváš?" "Kujva, jo!" "Souložíš?" "Čo to je?" "Tak čiži."

Chlapeček skáče na chodníku. Potká ho děda a říká: "Chlapečku, ty seš jako z gumy." - "To ano, ale z protrhlý!"

Děti na lyžařském výcviku jedou dolů s kopce a učitelka na ně křičí - no tak dětska píchejte od čeho je máte??????


Paní učitelka malého Kalianka: "Pepíčku, kde máš žákovskou?" - "Náš pes mi ji snědl" - "Nelži, psi papír nejedí!" - "Ale když musel, tak ji žral!"

Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku:
"Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce....."
Pak jí dojde, že to napsala hloupě a chce zápis vygumovat. Pepíček ale gumu nemá a tak učitelka dopsala....
" ...a gumu nemá!!!"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Skáče parašutista z letadla a říká:"Padáku, otevři se!"Padák na to:"Ještě je čas."500m.
Parašutista:"Padáku, otevři se!"Padák:"Ještě je čas."50m.Parašutista:"Padáku, otevři se!"Padák:"Ještě je čas.2m.Parašutista:"Padáku otevři se!!!!!!!!!"Padák:"To už skočíš!

Dohodnou se Němec, Rus a Čech, kdo dostřelí dál špunt.Střílí Němec, dostřelí 50m a Rus s Čechem na to:!Týýýýýýýýýý jo!!!!!"Střílí Rus, dostřelí 100m a Čech na to:"Týýýýýýýýjo!!!!!"Střílí Čech, ale na Čecha nezbyla špuntovka tak si špunt narve do prdele, prdne si a vystřelí.Špunt letí za obzor.Hledají, hledají, hledají, ale nenašli.
Ráno se probudí a z rádia uslyší:"Sahara, Sahara smradlavý špunt zabil jednoho Araba!!!!"

Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno doma, když se probudí.
U: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš?"
P: "No, probudím se a jdu se vysrat."
U: "Jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek?"
P: "Dlaždičem."
U: "To jsem si mohla myslet."
U: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
A: "Já si, prosím, čtu noviny."
U: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko?"
A: "Advokátem."
U: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš Aničko?"
A: "No, prosim, než se vyseru."

Ptá se Pepíček maminky jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dírky a že jednou z nich vylezl. "Už to chápeš Pepíčku?"
"Jo, a maminko kdybych vylezl tou druhou dirkou, jmenoval bych se Peprdel"?

Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

Jde slušnej pedofil po ulici, dojde k jednomu baráku a zazvoní. Vyjde nějaká ženská a řekne: "Co byste potřeboval?"
A pedofil na to: "Mohl bych si u vás skočit na malou?"

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat.
První říká:
"Já ji vylákam do lesa."
Druhý říká:
"Já ji povalím na zem."
Třetí říká:
"A já ji nakopu do koulí."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 betmen betmen | 24. prosince 2007 v 10:18 | Reagovat

fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuujjjjjjjjjjjjjjjjjj

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama